Οι άνθρωποι βρίσκονται τακτικά σε μια κατάσταση όπου δεν μπορούν να θυμηθούν μια πρόσφατη συζήτηση με τον σύντροφό τους.
Αυτό το συνηθισμένο φαινόμενο έχει βαθιά νευροβιολογικά και ψυχολογικά αίτια, αντί να είναι απλή απροσεξία, αναφέρει το .
Ο εγκέφαλός μας λειτουργεί διαφορετικά σε κατάσταση συναισθηματικής διέγερσης ή στρες. Οι γνωστικοί πόροι σε τέτοιες στιγμές ανακατανέμονται στο έργο ύψιστης προτεραιότητας της επιβίωσης ή της αντιμετώπισης.
Φωτογραφία: Pixabay
Σε μια ήρεμη κατάσταση, οι πληροφορίες ρέουν ελεύθερα μεταξύ του ιππόκαμπου, ο οποίος είναι υπεύθυνος για τη μνήμη, και του προμετωπιαίου φλοιού, ο οποίος επεξεργάζεται τα δεδομένα. Τα έντονα συναισθήματα, ιδιαίτερα τα αρνητικά, διαταράσσουν αυτή τη λεπτή νευρωνική σύνδεση και δημιουργούν ένα λειτουργικό μπλοκάρισμα. Ο εγκέφαλος κυριολεκτικά σταματά να διοχετεύει ενέργεια στη μνήμη των λεπτομερειών της συζήτησης, αντιμετωπίζοντας το έργο αυτό ως δευτερεύον.
Η σημαντική ορμόνη του στρες, η κορτιζόλη, παίζει βασικό ρόλο σε αυτή τη διαδικασία. Με παρατεταμένη έκθεση, τα υψηλά επίπεδα κορτιζόλης αρχίζουν να επηρεάζουν αρνητικά τα κύτταρα του ιππόκαμπου, μειώνοντας προσωρινά την ικανότητά του να σχηματίζει νέες αναμνήσεις. Έτσι, όσο πιο μακροχρόνια και έντονη είναι η σύγκρουση, τόσο πιο αποσπασματική θα είναι η ανάμνησή της.
Το φαινόμενο επιτείνεται από το γεγονός ότι στην έξαψη μιας διαμάχης, η προσοχή περιορίζεται στα δικά μας επιχειρήματα και παράπονα. Ο εγκέφαλος επικεντρώνεται στη διατύπωση μιας απάντησης και στην υπεράσπιση της θέσης του, φιλτράροντας όλες τις άλλες πληροφορίες. Τα εισερχόμενα λόγια του συντρόφου απλώς δεν περνούν από αυτό το νοητικό φίλτρο και δεν αποτυπώνονται στη μνήμη.
Εάν αυτός ο μηχανισμός δεν γίνει κατανοητός, η κατάσταση μπορεί να δημιουργήσει δευτερογενείς συγκρούσεις που βασίζονται σε κατηγορίες για απροσεξία. Ο σύντροφος του οποίου τα λόγια έχουν ξεχαστεί αισθάνεται αγνοημένος και ασήμαντος, γεγονός που μοιάζει με ένδειξη ασέβειας. Αυτή η έλλειψη κατανόησης των πραγματικών λόγων οδηγεί σε αυξημένη δυσπιστία και δυσαρέσκεια στο ζευγάρι.
Η συνειδητοποίηση ότι η λήθη είναι μια φυσιολογική αντίδραση και όχι ένδειξη αδιαφορίας, από μόνη της μειώνει τη θερμότητα του πάθους. Η προσέγγιση αυτή σας επιτρέπει να μετακινήσετε το πρόβλημα από το επίπεδο των προσωπικών παραπόνων στο επίπεδο της κοινής αναζήτησης λύσης. Αρχίζετε να εργάζεστε όχι ο ένας εναντίον του άλλου, αλλά μαζί εναντίον του προβλήματος.
Το πρώτο πρακτικό βήμα είναι να μάθετε να εντοπίζετε τη στιγμή που συσσωρεύεται η συναισθηματική ένταση. Μόλις αισθανθείτε ότι αρχίζετε να “βράζετε”, είναι χρήσιμο να διατυπώσετε αυτή την κατάσταση φωναχτά και να προτείνετε μια παύση. Ένα σύντομο εικοσάλεπτο διάλειμμα επιτρέπει στα επίπεδα κορτιζόλης να πέσουν και στη λειτουργία της μνήμης να επανέλθει στο φυσιολογικό.Σε ένα ήρεμο περιβάλλον, η τεχνική της ενεργητικής ακρόασης και της παράφρασης των όσων ακούσατε βοηθάει. Επαναλαμβάνοντας τα βασικά σημεία του συνομιλητή σας με τα δικά σας λόγια, όχι μόνο τα θυμάστε καλύτερα, αλλά και δίνετε ανατροφοδότηση σχετικά με την ορθότητα της κατανόησής σας. Αυτή η μέθοδος ενεργοποιεί πολλαπλά κανάλια αντίληψης και σας βοηθά να διατηρήσετε τις πληροφορίες με μεγαλύτερη ασφάλεια στη μνήμη σας.
Είναι επίσης εξαιρετικά χρήσιμο να αναπτύξετε τη συνήθεια να συνοψίζετε τις σημαντικές οικιακές συζητήσεις, ιδίως εκείνες που συμβαίνουν κατά την πρωινή βιασύνη ή τη βραδινή κούραση. Η σύντομη επανάληψη των βασικών συμφωνιών το βράδυ, όταν και οι δύο είναι χαλαροί, βοηθά στην εδραίωσή τους στη μακροπρόθεσμη μνήμη. Αυτή η απλή ενέργεια διαρκεί λιγότερο από ένα λεπτό, αλλά αυξάνει σημαντικά την αξιοπιστία της επικοινωνίας.
Η εργασία στο συνολικό συναισθηματικό υπόβαθρο μιας σχέσης θα βελτιώσει αναπόφευκτα και την ικανότητά σας να θυμάστε τι έχει πει ο ένας στον άλλον. Οι τακτικές πρακτικές μείωσης του στρες, η κοινή χαλάρωση και η ανοιχτή επικοινωνία ενισχύουν το νευρικό σύστημα. Ο εγκέφαλός σας σταδιακά παύει να αντιλαμβάνεται τους συνηθισμένους διαλόγους ως πιθανή απειλή που απαιτεί δράση έκτακτης ανάγκης.
Η κατανόηση της σύνδεσης μεταξύ συναισθημάτων και μνήμης ανοίγει την πόρτα σε μια πιο ενημερωμένη και ενσυναισθητική επικοινωνία. Σταματάτε να κατηγορείτε τον εαυτό σας ή τον σύντροφό σας για ενοχλητικές αποτυχίες και επικεντρώνεστε στη δημιουργία ενός περιβάλλοντος όπου η μνήμη σας μπορεί να λειτουργήσει πιο εύκολα. Πρόκειται για μια επένδυση στην ποιότητα της σχέσης που αποδίδει με αμοιβαία κατανόηση και μείωση των αβάσιμων συγκρούσεων.
Διαβάστε επίσης
- Πώς να αναγνωρίσετε τη χειραγώγηση στην επικοινωνία με έναν έφηβο: 5 φράσεις που προδίδουν την κρυφή πίεση
- Γιατί θυμόμαστε την αρχή των σχέσεων μέσα από ροζ γυαλιά: Πώς η νοσταλγία διαστρεβλώνει την πραγματικότητα
